100 + Funniest Jokes Ever Best Knock Knock Jokes Laughing Jokes

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1. गर्लफ्रेंड: कुछ रोमांटिक बाते करो ना, 😍
   बॉयफ्रेंड: तुम्हारी आखों में जब भी देखता हूँ, कुछ खुबसूरत सा दिखता हैं। 😊🙈
   गर्लफ्रेंड: (शरमाते हुए) क्या? 💘
   बॉयफ्रेंड: मेरे चेहरे का रिफ्लेक्सन। 😘
   गर्लफ्रेंड: तू सिंगल ही मरेगा बे।😫
   🤪😤😆
   

2. होठों को छूआ उसने एहसास अब तक है।😇
   आँखों में नमी और साँसों में आग अब तक है।🔥
   वक़्त गुज़र गया पर याद उसकी अब तक है।😌
   क्या पानीपुरी थी यार स्वाद अब तक है।😋
   😄😋😃
   

3. एक ताज़ा रिसर्च से पता चला है कि,
   Selfie लेते समय लड़की 💃 का 🤳 और
   बीड़ी 🚬 सुलगाते समय आदमी का मुंह एक जैसा हो जाता हैं। 😀😁😂
   😆😂😄
   

4. कालेज की लड़कियो ने कालेज प्रशासन के खिलाफ स्ट्राईक रख दी👊
   लड़के भी उनका साथ देने लगे,
   लड़किया बोली : हमारी मांगे.....😑
   तभी पीछे से लड़के बोले : सिंदूर से भरो।😘😉
   फिर लड़की बोलीं : जो हमसे टकरायेगा....🤨
   लड़के बोले : पति देव कहलायेगा।😁
   😘🤣😄🤣
   

5. दरवाजा खोलते ही...🏠
   गर्लफ्रेंड: परसों मेरी शादी है अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस?💔
   बॉयफ्रेंड: टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है।🏖️
   अब काम धंधा भी छोड़ दें क्या, चुड़ैल।😀
   😡😃🤣😂
   

6. जरा सा धक्का लगते ही लड़कियां भइया बोल देती है 😭
   यहाँ लड़के की जान ले लो 😬
   मजाल है जो दीदी बोल दे। 😎
   (सहनशक्ति)😎😎
   🫡🚬😬
   

7. ना बर्गर ,ना पिज्ज़ा,ना पुलाव खिलाओ,
   💔💔💔
   दिल उदास है मेरा कोई तो मुझे बाबू कहकर बुलाओ ...🥰🥰😘
   तुम्हारा Admin 😊
   😚☺️🤗
   

8. बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी? 💔
   पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड ही नहीं था। 😧
   बंटी: तो?🙄
   पप्पू: अबे जो आज तक किसी की ना हो सकी, वो मेरी क्या होगी? 😂
   😏🥴😄
   

9. ✌️ आज का ज्ञान ✌️
   हम भारतीयों की एक खास आदत है 😄
   कोई भी चीज़ साफ करनी हो तो,
   एक गन्दा कपड़ा देना …😜😜
   

10. सावन में लड़कियां 👩 मंदिर जाती हैं,
    अच्छा वर मांगने के लिए ☺️
    पर शादीशुदा औरतें क्या करने जाती हैं? 😜😘
    शिकायत करने कि,
    हे भगवान, क्या मांगा था और क्या दे दिया। 😂😂😂
    😆😁😄
    

11. लड़कियाँ 👩 भी हद करती है,
    घर का काम करे, 2G की स्पीड से और 🙄
    चाट पकोड़ी और गोलगप्पे खाती है, 4G की स्पीड से। 😂😂😂
    😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Best Knock Knock Jokes Laughing Jokes

1. डैड: बेटा, बताओ जान कहाँ से निकलती है?
   बेटा: खिड़की से...
   डैड: वो कैसे?
   बेटा: कल दीदी एक लड़के से कह रही थी "जान, खिड़की से निकल जाओ!" 😂

2. संता (फोन पर): माँ, खुशखबरी है!
   माँ: बोलो बेटा,
   संता: हम, २ से ३ हो गए।
   माँ: बधाई हो, लड़का हुआ या लड़की?
   संता: न लड़का, न लड़की. मैंने दूसरी शादी करली है। 😁

3. दो दोस्त:
   पहला दोस्त: और क्या चल रहा है लाइफ में?
   दूसरा दोस्त: घषध्दब्रह्शवज्वबब्द।
   पहला दोस्त: कुछ समझ नहीं आ रहा?
   दूसरा दोस्त: हां, बस यही चल रहा है। 😂

4. दो मच्छर study कर रहे थे:
   पहला: में तो डॉक्टर बनूँगा।
   दूसरा: में तो इंजीनियर बनूँगा।
   इतने में आंटी ने मॉर्टिन जला दिया।
   दोनों मच्छर बोले: बुढ़िया ने साला कैरियर ख़राब कर दिया... 😂

5. दादा जी (टिंकू से): बेटा ज़रा अंदर से मेरे दांत लेके आना...
   टिंकू: पर दादाजी, अभी तो रोटी भी नहीं बनी है...
   दादाजी: अबे रोटी को मार गोली, सामने वाली पड़ोसन को smile देनी है... 🤣

6. हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते, बल्कि कहते है "ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी?" 😂

7. कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं?
   लड़ते-लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते हैं।
   एक हमारे घर का तकिया है, आज मम्मी ने फेंककर मारा तो मैं दो मिनट के लिए कोमा में चला गया था... 🤣

8. कुछ लड़कियां खाना भी इसलिए कम खाती हैं,
   ताकि भाव खाने के लिए जगह बची रहे... 😁

9. पूछता है भारत:
   जो लड़कियां 10 अंकों का नंबर नहीं दे सकती,
   वो उम्र भर साथ क्या देगी? 😁

10. एक तो लड़कियां वैसे ही नहीं पटती,
    ऊपर से crime पेट्रोल वाले ऐसे दिखाते हैं,
    जैसे हम लड़के पैदा ही अपराध करने के लिए हुए हैं... 🤣

11. मास्टर जी: तुम परसो स्कूल क्यों नहीं आये थे?
    पप्पू: परसो मेरे घर में पूजा थी।
    मास्टर जी: और कल क्यों नहीं आये थे?
    पप्पू: कल मेरे घर में प्रिया थी।
    मास्टर जी: बाहर निकल कुत्ते। 🤣

12. बारात की तरफ से गया हुआ झंडू से झंडू लड़का
    यही सोचता है कि
    लड़की वालों के तरफ की सारी लड़कियां उसे ही ताड़ रही होंगी... 🤣

13. एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर जानबूझकर गिरने लगा।
    लड़की: क्या करते हो?
    लड़का: जी, सरकारी नौकरी!
    लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है?
    लड़का: नहीं, यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूं! 😂

14. मोहब्बत करने वाले को इन्कार अच्छा नहीं लगता,
    दुनिया वालों को इकरार अच्छा नहीं लगता,
    जब तक लड़का लड़की भाग न जाए,
    घरवालों को प्यार सच्चा नहीं लगता... 😁

15. कुछ लड़कियां बस चले तो गोबर को भी गोबू कह दे...
    अ ले ले ले मेले गोबू को उठाया नहीं किसी ने... 😂

Best Knock Knock Jokes Laughing Jokes

1. आज मैंने दो कसमें खाई हैं...
   पहली, किसी परायी लड़की पर नज़र नहीं डालूंगा...
   दूसरी, किसी भी लड़की को परायी नहीं समझूंगा।
   😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

2. अमिताभ बच्चन और प्राण साहब बस स्टॉप पर खड़े थे।
   बस आई, प्राण साहब बस में चढ़ गए,
   लेकिन अमिताभ नहीं चढ़े।
   क्योंकि बस पर लिखा था,
   (रघुकुल रीत सदा चलि आई, 'प्राण' जाई पर 'बचन' न जाई)।
   😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

3. एक बार फ़ोन की घंटी सुनकर जब संता फ़ोन उठाया तो दूसरी ओर से आवाज़ आयी।
   हेल्लो, फ्रिज चल रहा है?
   संता: हां, चल रहा है, आप कौन?
   कॉलर: तो फिर पकड़ लो, वर्ना भाग जायेगा।
   कॉलर ने थोड़ी देर बाद दोबारा फोन किया।
   "हेल्लो, फ्रिज है?"
   संता गुस्से से बोला: नहीं है।
   कॉलर: कहा भी था, पकड़ लो, भाग जायेगा।
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

4. सुना है सरकार गरीबों के लिए 6 करोड़ शौचालय बनवा रही है...
   अरे भाई..........
   पहले गरीब को खिलाओ तो सही...
   खायेगा इंडिया तभी तो जायेगा इंडिया
   😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

5. सेन्टरफ्रूट तो बस चोंचलेबाजी है...
   जीभ तो दारू को देखकर ही लपलपाती है।
   😂😂😂😂😂😂😂😂😂

6. क्या फायदा ऐसे google का...
   जो ये भी ना बात सके कि परीक्षा में कौनसा सवाल आएगा।
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

7. ठंड आ रही है, GST निकाल लो
   G - जर्सी
   S - स्वेटर
   T - टोपा
   😂😂😂😂😂😂😂😂

8. मेरे प्यारे नौजवान दोस्तों...
   अगर तुम देश को बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
   क्योंकि... एक बार शादी हो गई तो फिर देश तो क्या, अपनी मर्ज़ी से टीवी का चैनल भी नहीं बदल पाओगे!
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣

9. जब पता था कि नहीं मानेंगे तेरे डैडी...
   तो फिर क्यों लिया था मुझसे टेडी?
   🙄🙄🙄🙄🙄🙄

10. फॉर्च्यूनर कार लेनी है लेकिन...
    बैंक में पैसे फार्च्यून तेल लेने जितने ही पड़े हैं।
    🤣🤣🤣🤣🤣🤣

"एक शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में- "अजी सुनते हो...?" का अर्थ होता है-

"बिग बॉस चाहते हैं आप कन्फेशन रूम में आएं..."

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लिये।

बिल्ली: "आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती।"

चूहा: "चल रवाना हो जा, नहीं तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया।"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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संता - 2 बिस्तर क्यों लगाये?

बेटा: "पापा, 2 मेहमान आने वाले हैं - 1 मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा।"

संता: "अबे गधे, 1 बिस्तर और लगा, मेरा साला भी तो आएगा।"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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सबसे बेहतरीन बिज़नेस गोलगप्पे का है।

फूल गया तो गोलगप्पा, नहीं तो पपड़ी तैयार।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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"जिस शिद्दत से लडकियां मेकअप करती हैं..."

अगर उस शिद्दत से प्यार भी करे तो,
देश में शायर और शराबी आधे हो जाएं।
💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯

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"मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ..."

जब मोटर साइकिल साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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"स्कूल में क्विज कॉम्पिटिशन में चिंटू ने सभी सवालों के जवाब दिए..."

सवाल: गांधीजी का जन्म कब हुआ?
जवाब: उनके जन्मदिन पर।

सवाल: यमुना किस स्टेट में बहती है?
जवाब: लिक्विड स्टेट में।

सवाल: 8 आम 6 लोगों में बराबर कैसे बांटोगे?
जवाब: मैंगो शेक बना कर।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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पिता (बेटे से):

"देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते।
यह ऐसी आदत है कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,
परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन हार जाओगे।"

बेटा: "बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा..."
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

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एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।

लड़की: "Excuse me, मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास, आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे?"

लड़का: "हां हां, क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?"

लड़की: "अपनी कुत्ते जैसी नज़र।"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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एक कड़वा सच:

जब कन्या अपने पिता के घर होती है, "रानी" बन के रहती है।
पहली बार ससुराल जाती है, "लक्ष्मी" बन कर जाती है।
और ससुराल में काम करते-करते "बाई" बन जाती है।

इस तरह लड़कियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती हैं...!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती हैं कि बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" लेना शुरू कर देता है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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हंसी के फव्वारे: मजेदार जोक्स

1. शेर और शेरनी का मजेदार पल
   शेर और शेरनी पेड़ के नीचे बैठे थे।
   इतने में अचानक एक हिरन का बच्चा उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया।
   शेरनी: "ये क्या था?"
   शेर: "Fast Food"
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

2. टीचर और स्टूडेंट का मजाक
   टीचर: "अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?"
   स्टूडेंट: "चुपचाप खुजाकर सो जाना चाहिए, क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे।"
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

3. बैंक के क्लर्क और ग्राहक का तगड़ा जवाब
   बैंक के एक ग्राहक ने क्लर्क से पूछा – “अगर मैं आज चेक जमा करता हूँ तो कितने दिन में क्लीयर होगा?”
   क्लर्क: “तीन दिन तो लगेंगे …”
   ग्राहक: “इतना टाइम क्यों लगेगा … जिस बैंक का चेक है वो तो सामने ही है?”
   क्लर्क: “procedure तो follow करना पड़ता है न सर … सोचिये यदि आप श्मशान के गेट के बाहर ही मर जाते हैं तो पहले आपकी लाश को घर ले के जायेंगे या वहीं जला देंगे?”
   ग्राहक बेहोश ….. !
   😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

4. टीचर और स्टूडेंट का मजेदार जवाब
   टीचर: “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है!”
   स्टूडेंट: “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते …"
   😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

5. गणित के सवाल में पप्पू का जवाब
   प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे।
   मास्टर साहब: “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए!”
   पप्पू: “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया?”
   मास्टर साहब: “अरे मान ले न! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है?”
   पप्पू: “ठीक है …”
   मास्टर साहब: “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे?”
   पप्पू: “20 !!!”
   मास्टर साहब: “कैसे?”
   पप्पू: “मान लीजिए ना! मानने में आपके बाप का क्या जाता है!!!”
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

6. शराबियों की बहस
   दो शराबी साथ में चले हुए थे, एक शराबी ने कहा, "कितनी सुन्दर रात है, जरा चाँद को तो देखो!"
   दूसरा शराबी रुका और अपने शराबी दोस्त को देखने लगा, "अरे तुम गलत बोल रहे हो, ये चाँद नहीं सूरज है!"
   दोनों आपस में बहस करने लगे, तभी एक और शराबी वहां से जा रहा था। उन दोनों ने उसे रोका और कहा, "सर, क्या आप हमारी बहस का हल निकालेंगे, आप हमें बताएं कि जो चीज ऊपर आसमान पर चमक रही है वो क्या है, ये चाँद या सूरज?"
   तीसरा शराबी आसमान की ओर देखने लगा, फिर उसने उन दोनों की ओर देखा और कहा, "जी माफ़ कीजिये, मैं इस शहर में नया हूँ!"
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

7. सांता और लड़की का मजाक
   संता एक लड़की के साथ चिप्स खा रहा था।
   लड़की ने प्यार से उसकी आँखों में आँखें डाल के पूछा, "कुछ फील कर रहे हो?"
   सांता: "हाँ, कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है।"
   😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

8. पिज़्ज़ा और महंगाई का टॉपिक
   लड़का बोला: "दिलरुबा"
   लड़की बोली: "पिज़्ज़ा खिला"
   लड़का बोला: "पैसे नहीं"
   लड़की बोली: "कैसे नहीं?"
   लड़का बोला: "महंगाई है"
   लड़की बोली: "तो फिर आज से तू मेरा भाई है."
   😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

9. प्रेमिका और प्रेमी का मजेदार वार्तालाप
   प्रेमिका ने प्रेमी से कहा: "अपनी शादी के लिए! तुम मां से मिलकर देखों!"
   प्रेमी बोला: "नहीं डियर, अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती ..."
   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

10. दिवाली पर मां और बेटे की मजेदार बातें
    बेटा (अपनी मां से): "मां, दिवाली आने वाली है। इस बार मैं पटाखे इस दुकान से लूंगा।"
    मां: "नालायक, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियों का हॉस्टल है!"
    लड़का: "मुझे क्या पता? एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक से एक धांसू और रंगीले पटाखे हैं।"
    🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

मजेदार शेरो-शायरी और जोक्स

1. संता और ताला
   संता को उसके दोस्त ने अपने घर खाने पर बुलाया। निर्धारित समय पर जब संता दोस्त के घर पहुंचा तो देखा दरवाजे पर ताला लगा हुआ है और एक कागज चिपका है जिस पर लिखा था – "मैंने तुम्हें बेवकूफ बनाया।"
   संता ने फौरन होशियारी दिखाते हुए उस लाइन के नीचे लिखा – "मैं तो आया ही नहीं था।"
   😂😂😂

2. पप्पू की नौकरी
   पप्पू की नौकरी चली गई…
   पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पोटी कर आता…
   बॉस:- ये क्या हरकत है..?
   पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि.. भूखा नहीं मर रहा हूं…
   😂😂😂

3. बच्चा और किताबें
   छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, "पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं।"
   पिता - कैसे बेटा ?
   बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं, आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी।
   😂😂😂

4. हाथी और घोड़ा
   टीचर (छात्र से) – "बताओ हाथी और घोड़े में क्या फर्क होता है?"
   छात्र - "सर घोड़े की एक तरफ दुम होती है और हाथी की दोनों तरफ।"
   🤣🤣🤣

5. भक्तों का जवाब
   बॉय : "तुझ में रब दिखता है, यारा मैं क्या करू?"
   गर्ल : "दर्शन कर, दक्षिणा दे, प्रसाद ले और चला जा, क्यूंकि तेरे पीछे और भी भक्त खड़े हैं।"
   🤣🤣🤣

6. पप्पू का फेल होना
   पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता हूँ'
   दोस्त- क्यों?
   पप्पू - पापा ने कहा है फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूंगा तेरी।
   🤣🤣🤣

7. सर्दियों का असर
   जैसे-जैसे… सर्दियाँ आ रही हैं… वैसे-वैसे…
   सुबह के टाइम… बिस्तर का… गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………
   😂😂😂

8. Admin की खुशी
   सबको बता दो आज Admin बहुत खुश है!!
   क्योंकि पिछले साल का कोट बाहर निकाला, उसमें 20 रूपये निकले।
   😂😂😂

9. हलवा और Group Admin
   महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : "जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी…"
   जब काफी देर हो गई तो, Apna Group Admin बोला – "बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए, आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ!!"
   😂😂😂

10. लिफ्ट में गलती
    कल में लिफ़्ट से ऊपर जा रहा था, इतने में एक छोटे बच्चे के साथ एक lady लिफ़्ट में दाख़िल हुई।
    मैंने लिफ़्ट का बटन दबाते हुए पूछा "दूसरा या तीसरा?"
    Lady मुँह फूलाते हुए बोली "बुआ हूं में इसकी साले"
    🤣🤣🤣

मजेदार शेरो-शायरी और जोक्स

1. अनजान लड़के को भैया कहना
   "अनजान लड़के को भैया कहना भी मानवाधिकारों का हनन है...
   इसके लिए भी 2-3 सौ साल की सजा तो होनी ही चाहिए
   'आल इंडिया कुवारा संघ'
   😂😂😂

2. बच्चा और मर्द
   बच्चा: पापा मर्द किसे कहते हैं?
   पापा: उस ताक़तवर इंसान को जो घर पर हुकूमत करता है।
   बच्चा: मैं भी बड़ा हो कर मम्मी की तरह मर्द बनूँगा। 😜
   😁😁😁

3. मैनेजर और पत्नी
   श्याम- मैनेजर साहब आपकी सबसे बड़ी योग्यता क्या है?
   मैनेजर: मेरी पत्नी।
   श्याम- और सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
   मैनेजर: श्रीमान, आपकी पत्नी सबसे बड़ी कमजोरी है।
   🤣🤣🤣

4. ट्रैफिक जाम और खूबसूरत लड़की
   कोई चीज़ बुरी नहीं होती, बस समय समय की बात है।
   अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत लड़की हो तो...
   ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है।
   😁😁😁

5. रात को नींद और खाना बनाना
   यार मुझे तो रात को ये सोचकर भी नींद नहीं आती कि...
   पता नहीं मेरी वाली खाना बनाना सीख रही होगी या वो भी मुझसे बनवाएगी। 🙄
   🤣🤣🤣

6. भाईजान या जान?
   लड़की: अरे ओ भाईजान जरा सुनिए तो मेरी बात...
   जवान लड़का: पहले तय करो, मैं भाई हूं या जान?
   😁😁😁

7. लड़का और लड़की
   एक लड़का बस में लड़की को बहुत देर से घूर रहा था।
   लड़की: तुम्हारी बहन नहीं है क्या?
   लड़का: है इसीलिए तो देख रहा हूं।
   लड़की: क्यों?
   लड़का: मेरी बहन को भाभी चाहिए।
   🤣🤣🤣

8. हसरत ए दीदार
   हसरत ए दीदार के लिए
   उसकी गली में मोबाईल की दुकान खोली…
   मत पूछो अब हालात ए बेबसी ए गालिब,
   रोज़ एक नया शख्स उनके नंबर पे रीचार्ज करवाने आता है।
   🤣🤣🤣

9. हाईकोर्ट और पति परमेश्वर
   हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है कि…
   अगर पति परमेश्वर है…
   तो…
   बॉय फ्रेंड भी छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा...
   🤣🤣🤣

10. सेल्फी और ब्रेकअप
    यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना ले पगली…
    ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना कर पाएगी।
    😁😁😁

हंसी के साथ कुछ मजेदार जोक्स और शेर

1. लड़की का फोन
   लड़की का फोन आता है लड़के को।
   लड़का: हाँ! कितने का रिचार्ज करवाऊं?
   लड़की: तुम्हे क्या लगता है, मैं हर बार रिचार्ज करवाने के लिए ही फोन करती हूँ क्या?
   लड़का: तो?
   लड़की: 2 ड्रेस दिलवा दे ना।
   😁😁😁

2. शादी के बाद
   गर्ल: अभी मुझे मत छुओ, शादी के बाद जितना मर्जी छू लेना।
   बॉय: ठीक है, अभी चलता हूँ। शादी हो जाए तो फोन करके बता देना।
   😂😂😂

3. गोलू और भगवान
   गोलू: अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा।
   (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़क पर पड़े पचास रुपए मिले)
   गोलू: वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।
   😂😂😂

4. शराबी और बीवी
   शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तक़दीर बदल देता।
   बीवी: पहले पजामा तो बदल लें, सुबह से मेरी सलवार पहने घूम रहा है।
   😂😂😂

5. जिंदगी में क्या चाहिए
   जिंदगी में सिर्फ ‘पाना’ ही सब कुछ नहीं होता।
   उसके साथ नट-बोल्ट भी चाहिए।
   From - प्रवीण मिस्त्री
   😂😂😂

6. कट्टपा और रोबिन उथप्पा
   "अब ये अफवाह कौन उड़ा रहा है,
   कट्टपा...
   रोबिन उथप्पा के दादा है।"
   😁😁😁

7. तोता और फरारी
   एक बार एक तोता फुल स्पीड पर उड़ रहा था!!
   उसके सामने अचानक एक फरारी आ गई, दोनो की टक्कर हुई!!
   तोता बेहोश हो गया।
   रास्ते में एक भिकारी था, उसने तोते को उठाया और घर ले गया।
   जब तोता होश में आया तो उसने खुद को पिंजरे में देखा, और बोला, "आईला... जेल... वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?"
   😂😂😂

8. लड़कियां और पति की खोज
   दो लड़कियां ट्रेन में सफर कर रही थीं।
   पहली लड़की: तुझे कैसा पति चाहिए?
   दूसरी: करोड़पति।
   पहली: अगर करोड़पति ना मिला तो?
   दूसरी: 50-50 लाख की दो भी चल सकते हैं।
   पहली: वो भी ना हुआ तो?
   दूसरी: 25-25 के लाख के चार।
   इतने में ही ऊपर की बर्थ पर लेटा हुआ व्यक्ति बोला,
   "जब यह 100 रुपए पर पहुंच जाए तो प्लीज मुझे उठा देना।"
   😂😂😂

9. शादी लॉटरी की तरह होती है
   शादी लॉटरी की तरह होती है...
   बस हार जाने पर आप टिकट फाड़कर नहीं फेंक सकते।
   😁😁😁

10. 90 साल के दादाजी और स्वर्ग
    "90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।
    स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी फूट-फूट कर रोते हुए बोले,
    'योग के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ पहुँच गया होता।'"
    😁😁😁