Best Jokes hi Jokes 😁😁😁

1. जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे.
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था जबकि दूसरा उदास था.
बाप - इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा - मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया ….
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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2. Best jokes hi jokes
वैक्सीन लगाकर हम घर आये और बोले कि
नर्स ने कितना सही इन्जेक्शन लगाया है कि बिलकुल दर्द नहीं हो रहा...
अन्दर से आवाज आई,
दूसरी औरतों की सुइयां तक नहीं चुभती,
मेरी तो बातें भी चुभ जाती हैं।
😂😂😂😜😜

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3. छुट्टी के लिए आवेदन
आदरणीय सर,
मेरे पति को सरदर्द होने के कारण उन्होंने गलती से डिस्प्रिन की जगह वियाग्रा खा ली है,
आप तो जानते ही हैं कि घर में काम करने वाली बाई भी है, इसलिए मैं आज ऑफिस नहीं आ सकती।
आपकी
ऐश
😂😂😂

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4. वाईफ और हसबंड
वाईफ:- अगर मैं माउंट एवरेस्ट, पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
हसबंड:- पगली, इसमें पूछने वाली क्या बात है.
"धक्का" 😂😂

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5. गोलू और भोलू
गोलू : - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो..?? 🤔
भोलू : - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था... 😜🤭

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6. बहू और सास
बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उन्‍हें से झगड़ा हो गया…
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है.
😳

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7. शादियों का फंडा
मैं शादियों में इसलिये भी चला जाता हूँ कि कहीं दूल्हा दहेज के लिए शादी से इनकार कर दे और लड़की का बाप मुझे बोले,
"बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो" 🤪

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8. चटनी वाली घटना
पति पत्नी सेक्स कर रहे थे!
किसी ने बेल बजाई!
आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला, दोस्त बोला: देर क्यों लगा दी?
आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!
शरारती दोस्त: "भाभी हमें भी चटनी चटाओ!"
होशियार भाभी: "मैंने तो बर्तन धो लिया है, भैया के चमचे पर लगी होगी, चाट लो!"

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9. लड़का और उसकी लड़की
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े प्यार से समझाते हुए कहा.
लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”
लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”
लड़का: “अरे, उसको क्यूँ?”
लड़की: "कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते का पिल्ला ही होगा, जो तुमसे प्यार करेगा."
😂😂

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10. संता और बंता
संता बंता के घर गया।
बंता के घर जाकर संता ने सामने बंता और उसकी पत्नी की फोटो रखी देखी।
फोटो देखकर संता बोला: तुम्‍हारी और भाभी जी की जोड़ी राम और सीता के जैसी हैं।
संता की बात सुनकर बंता बोला: कहाँ हैं यार.. आज तक ना तो तेरी भाभी को कोई रावण लेके गया, और ना ही आज तक ये खुद धरती में समायी। 😉

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11. पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड
गर्लफ्रेंड, पप्पू से: मुझे जादू सिखाओ।
पप्पू: अच्छा झुक जाओ, अब तुम्हें ऊँगली महसूस हुई?
गर्लफ्रेंड: हाँ।
पप्पू: देखा, मेरे दोनों हाथ तो ऊपर हैं फिर भी तुम्हें ऊँगली महसूस हो रही है।
😂😂

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12. लड़की और लड़के का गुस्सा
लड़का (GF से गुस्से से): तू मेरे से बात नहीं करेगी तो मैं अपनी नस काट लूँगा।
लड़की: काट के दिखा। गाँड में दम होना उसके लिए।
सहेली: अरे, उसने सच में काट लिया तो?
लड़की: अरे, तुझे नहीं मालूम, ब्लेड लग जाएगी, ये सोचकर 6-6 महीने लौंडू झांटे नहीं काटता। नस क्या काटेगा? जंगली साला..
😂😂

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13. गुरुजी और पप्पू
गुरुजी: बताओ बच्चों कौन सा सम्बन्ध सबसे नाजुक होता है?
पप्पू: गुरु जी अवैध सम्बन्ध
गुरुजी: निकल क्लास के बाहर भोसड़ी के!
😹

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14. छेद वाली बात
मित्रों ( ) इतना बड़ा छेद था उसका और कह रही थी कि पहली बार है!!
🤟🏾😒💔😤🤥

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15. दूल्हा और दुल्हन
दूल्हन: मज़ा आया
दुल्हा: बहुत आया
दुल्हन: अपना रिकॉर्ड ही ऐसा है आजतक कोई कंप्लेंट नहीं आया
😂😂 दुल्हा बेहोश

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16. लड़की का दिल न तोड़ना
उस लड़की का दिल कभी नहीं तोड़ना जो बिचारी रूम में गद्दा ना हो तो फर्श पर भी मान जाती है
😂😂

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17. सलीम और अनारकली
सलीम: अनारकली, क्या मैं तुम्हारे साथ सेक्‍स कर सकता हूँ!
अनारकली: जहाँपनाह, आपने तो बहुत बडी चीज माँग ली।
सलीम: अगर वो चीज बड़ी हो चुकी हो, तो फिर रहने दो.
😂😂

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18. संता का जोक
संता बाज़ार में जोर-जोर से चिल्ला रहा था, "जन्नत का पर्दा 20 रुपये में - जन्नत का पर्दा 20 रुपये में।"
सारे बाज़ार के लोगों ने अपना-अपना काम छोड़ कर उसके पास जाकर देखा तो, वो पैंटी बेच रहा था।
😂😂

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19. भीगी यादें
संता: भीगा सा लगता है आलम मुझे,
भीगी सी लगती है सुबह मुझे,
भीगा लग रहा है सारा जहां मुझे!!
बंता: उठ साले, बिस्तर पर सु-सु कर दिया है तूने। 😜
💧💦

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20. अकेलापन और भूत
कभी भी अकेलेपन का अहसास सताए तो...
घर की सभी लाइट्स बंद करके भूत वाली मूवी देखो...
कसम से कभी अकेलापन महसूस नहीं होगा,
हर वक्त लगेगा कि कोई पीछे खड़ा है...!!!
😝

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21. लड़का और तमंचा
लड़का पजामे में 12 बोर का तमंचा लगा कर नाच रहा था कि अचानक तमंचा चल गया।
गोटिया तो बच गयी पर "औजार" में आधा दर्जन छेद हो गए |
डॉक्टर: इलाज के अगले चरण के लिए तुम्हे 'तारा चंद्र चौरसिया' से मिलना होगा..
लड़का: क्या तारा चंद्र चौरसिया साहब बड़े डॉक्टर हैं?
डॉक्टर: नहीं बाँसुरी बजाते हैं... वो तुम्हें सिखा देंगे कि मूतते वक्त कौन कौन से छेद पर उँगलियाँ रखनी हैं ...
😂😂

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22. जीरो फिगर वाली लड़की
जिन लड़कियों को शहर में जीरो फिगर बता के भाव दिए जाते हैं!
गांव में लोग उसे कुपोषण का शिकार घोषित कर चिड़ाते हैं…….😝
🤣🤣

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23. दोस्ती का मज़ा
अगर आपको मुझसे अच्छा दोस्त मिले तो चले जाना,
पर जब वो आपको छोड़ दे तो पीछे देखना,
हम वही रहेंगे आप के इंतज़ार में सिर्फ ये कहने के लिए,
लं_ड लेले मेरा अब भोसड़ी के!
😂🤣

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❤️❤️❤️❤️❤️🧡💛💛💛💚💙💜🖤🖤

He: Nice DP 😇

She: शादी से पहले की है।🤣😂🤣

He: काम ऐसा करो कि, लोग कहे तू रहने दे, मैं कर लूंगा..!! 😝

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भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए? 🙏🙏🙏

भक्त: मुझे पत्नी के साथ लड़ने की शक्ति दो... हिम्मत दो...😳

भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है... 🤣😂😝

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पप्पू एक बैंक में गया और बोला- मुझे एक ज्वाइंट अकाउंट खुलवाना है! 😳

बैंक मैनेजर: किसके साथ? 🤝

पप्पू: जिसके अकाउंट में खूब सारा पैसा हो। 🙀

बैंक मैनेजर: (गार्ड से) - धक्के मारकर बाहर निकालो इसको। 👊

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जिंदगी बस 2 दिन की है...😳 एक तो Saturday और एक Sunday! 😁 बाकी दिन तो ऐसा लगता है कि जलील होने के लिए पैदा हुए हैं। 🤣😂

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मेरे मोबाइल का आज keyboard hang कर रहा है...

तो गलती से अगर किसी को "I love u" चला जाये तो खुश होने की जरूरत नहीं है 😉

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😂😅😆😄😃