funny jokes for adults
पैरों तले जमीन खिसक गई साहब, जब मैंने एक औरत से उसका नम्बर मंगा...🤚🏻😕
👇🏻
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और वो बोली मेरा लौड़ा लेले.. 👈🏻😠😛😂
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आज का बकचोद ज्ञान
मुर्ख व्यक्ति फटी जेब का रोना रोता है
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जबकि समझदार व्यक्ति फटी हुई जेब का प्रयोग लन्ड खुजलाने के लिए करता है....🤣🤣🤣
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अब तो टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये एक तो गर्मी से इतना पसीना आता है और बाहर निकलो तो लोग समझते है कि ये मू*ठ मार के आया है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं? बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."
😂😂😂😂😂😂😂😂🤤🤤🤤🤤🤤🤤
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अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है? पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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मौन व्रत के दिन - पत्नी ने बूब्स हिलाक़े दिखाए, पति ने अपना बाहर निकाल के दिखाया। पत्नी गुस्से में - मेरा मतलब है दूध वाला कब आएगा। पति - मेरा मतलब है 1 घण्टे में।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
😂😂😝😝😝😝😝😂😂
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प्रपोज करने का नया तरीका......
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क्या तुम मेरे पर्स से पांच सौ के दो नोट रोज
निकालने वाली बनोगी?😌😌🥰🥰😚
😂 😂 😜 😜 😝 😂 😂😎
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टीचर टू बॉय: नालायक क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ इतनी बातें क्यूँ करता है? . . . . .
बॉय: सर मे गरीब हूँ.! मेरे मोबाइल में व्हाट्सॅप्प्प नही है..😁😁😁😁😁😂😂😂😂😂😂
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सुहागरात की रात –
संता बहुत दुखी था।
बंता – क्या हुआ ?
संता – यार रात मैंने अपनी पत्नी से सैक्स करने के लिए,
जैसे ही अपना प्राइवेट पार्ट निकाला उसने एक बात बोली जैसे सुनकर मैं दुखी हूँ।
बंता – क्या ?
संता – जानू आपका तो बहुत बड़ा हैं,
साला तब से यही टेंशन हो रही हैं, इसने छोटा किसका देखा होगा।
😝😜😝😜
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बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है नया चश्मा बनवा दो… !
संता : बाहर चल वो क्या है आसमान में?
बेटा : पापा वो चाँद है.
संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है।
विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ?
अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी” में।
विभूति बेहोश होते होते बचा फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” नहीं “एच डि ऍफ़ सी” होता है। अंगूरी भाभी – सही पकडे है। 😂😂😂😂#
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ?
अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी” में।
विभूति बेहोश होते होते बचा फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” नहीं “एच डि ऍफ़ सी” होता है। अंगूरी भाभी – सही पकडे है। 😂😂😂😂#
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