short funny jokes
अस्पताल में…
इतनी सारी नर्सेज़ होने के बावजूद…
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रक्तदान करते समय हाथ में…
रबर की बॉल क्यों पकड़ाई जाती है…??
मै इसका विरोध करता हूँ
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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लगता है हमारी हथेली
में love line है ही
नही..
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साला बचपन में जलजीरा चाटते चाटते
उसको भी साफ कर गये…
😂😜😂
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डॉक्टर इंटरव्यू के लिए आई नर्स से: तुम तनख्वाह कितनी चाहती हो?
नर्स: तीन हज़ार रुपये महीना।
डॉक्टर: तीन हज़ार तो मैं आनंद के साथ दे सकता हूँ।
नर्स: आनंद के साथ तो मैं चार हज़ार रुपये लूंगी!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर संता बोला:यार रोज पहनने वाला दिखा पार्टीवियर नहीं चाहिए😂😂😂
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर संता बोला:यार रोज पहनने वाला दिखा पार्टीवियर नहीं चाहिए😂😂😂
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बारिश में एक लड़की के गीले निप्प्लस देखकर कोई लड़का बोला:
आपकी हेडलाइट ऑन है|
लड़की: बीजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी…??
लड़का: मगर बीजली का खम्बा तोह मेरा हिल रहा है…!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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कमाल का सवाल:
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टीचर: बताओ खेत में टट्टी करते वक़्त सुसु पहले क्यूं आता है…??
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स्टूडेंट: ताकि पाद मारते वक़त मिटटी ना उडे….!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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योग मैडम:
बच्चों बताओ मै एक पैर पर कब और क्यों कड़ी होती हूँ…??
सबसे हौशियार जवाब:
मैडम,
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नहाने के बाद कच्छी पहनते समय…!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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क्लास में टीचर संता से पूछता है.
टीचर: “ये किताब किसकी है?”
संता: “काग़ज़ की है”
टीचर: “भोसड़ी के ये तो मैं भी जनता हूँ”
संता: “तो मदारचोद फिर पूछ क्यों रहा है?“
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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जिस बन्दे को गर्लफ्रेंड
मिलने की उम्मीद ख़तम हो जाती है😒
उसके मुंह से सिर्फ यही निकलता है…🙈😬
कुछ नहीं रखा इन सब में !!🤣😂
😆😂😝😜😆😂😝😂🤢🖐
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लड़का लड़की मूवी देखने गए
अंधेरा होते ही लड़के ने छेड़खानी शुरू कर दी
थोड़ी देर बाद लडकी लड़के से बोली :
" जानू अंगूठी निकाल दो नही तो अटक जाएंगी "
लड़का : अंगूठी तो कब की निकाल दी ये तो मेरी गाड़ी है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक बंजारन ब्लाउस सिलाने गई
बंजारन:- ब्लाउस का नाप लें लों..
दरजी:- कटोरी कितनी रख़ु ??
बंजारन:- 40
दरजी:- इतने बड़े लगतें तो नहीं हैं!
बंजारन:- लवड़े, पता हैं.. फ़िर विमल, गुटका, मिराज, मोबाईल और पर्स क्या भो*ड़े में रखूंगी ?!!
😝😜😝😜
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भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
😂😂😂
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डॉक्टर ने एक पागल से पूछा- तुम छत से क्यों लटक रहे हो?
पागल- मैं एक बल्ब हूं.
डॉक्टर- तुम जल क्यों नही रहे?
पागल- बेवकूफ ये इंडिया है, लाइट गयी हुई है.
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इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी
थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..मेडम.. “भोसड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Teacher- रावण के पास ऐसी कौन सी कला थी जो और किसी के पास पास नहीं थी???.
Student – वो अकेला ही दस लड़कियों को kiss कर सकता है।.
Teacher- तू .सुधर जा..कुत्ते और तू स्कूल ही मत आया कर 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया, वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा : यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया? हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था? जो हिसाब माँग रहा है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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पलंग हीले बिना..... पालना हिलता नहीं...
और एक बार पालना हिल जाए. फिर पहले जैसे पलंग हिलता नहीं....
न्युटन 🤓 की रफ ड़ायरी मे से मिला... गति का पांचवा ( गचागच) नियम...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :
“तुम्हारी बाँसुरी तो .....
बहुत ही छोटी है”
कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,
स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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मैडम - अरे पप्पू
अकेले अकेले क्यों हँस रहे हो
हमे भी बताओ
पूरी क्लास भी हसेगी।
बताओ क्या हुआ।
पप्पू -😃😃😃😃मैडम ये राजवीर
बोल रहा था इस लाल साड़ी मे
आप बिल्कुल रांड लग रही हो।
😂😂😂😂😂😂😋😋😂😂😂😂
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एक बार एक बिहारी और पंजाबी रूममेट बन जाते है
बिहारी बाहर से आता है और पंजाबी(गंडा) प्याज काट रहा होता है
पंजाबी सोचता है आज हिंदी बोलना try करता हु।
Bihari- किया कर रहा बे?
पंजाबी- मैं गांडा काट रहा हु।
ये सुन के बिहारी अभी तक हैरान है 😜😜😜
समझ रहे हो
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चौकीदार, खूबसूरत औरत से – मैडम यहां तैरना मना है।
खूबसूरत औरत गुस्से में – बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया।
चौकीदार शर्माते हुए – मैडम तैरना मना है, कपड़े उतारना थोड़ी मना है…
😜😜😜
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पति- कहां जा रही हो?🤔
पत्नि- मायके ,आप गुस्सा होते हो मुझे और हाथ भी उठाते हो।😠
पति - ☺️जब खुश होता हूं तो टांगे भी तो उठाता हूं😜
😂😂😂😂😂
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"लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। "
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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दुकानदार:-क्या चाहिए ?
ग्राहक:-जी योनि ।
दुकानदार :- मादर चोद क्या बोला तूने?
ग्राहक: जिओनी का मोबाइल चाहिए
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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ताऊ जाते ही ताई के चिपट गया,
और बोला आज तो तैने देनी पड़ेगी
ताई बोली क्यों?
ताऊ बोला आज त्यौहार से
ताई बोली कोण सा
ताऊ बोला रोज देन का ।।
ताई बोली छोरी चोद फूल देन का हैं
चूत देन का ना। बावली गांड बुढे ।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एल लेडी ने दुकानदार को 500 का नोट दिया,
दुकानदार मेम आप ने नोट को ब्रा में रखा हुआ था क्या,
लेडी तुमे केसे पता???
दुकानदार गांधीजी का मुह खुला हुआ है.
😂😂😝🙊🙊😝😂
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गणित अध्यापिका ने कहा: पप्पू, तेरे पास 6 लॉलीपॉप हैं।
2 बंटी ने चूस लिए, 3 पिंकी ने और 1 लक्की ने, तो तेरे पास कितने बचे?
पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.
तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :
काश..
मैं उस दिन
मुहं में ले लेती…
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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एक बच्चे ने एक लड़की को सेक्स के लिए कहा.
लड़की बोली:- तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे!
बच्चा बोला:- डार्लिंग चूहा बोरी उठा नहीं सकता पर फाड़ तो सकता है!!!
😂😂😂😂🤤😂😂😂😂😂😂😂😂
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दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंडर से घर की एक औरत ने बोला
"बस भी करो कितना "दबाओगे", तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से "निचे से दाल" के चला जाता है "
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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टीचर:वो कौन सा बाज़
है जो उड़ नहीं सकता..??
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स्टूडेन्ट: रण्डी बाज़..🤪🤪
है जो उड़ नहीं सकता..??
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स्टूडेन्ट: रण्डी बाज़..🤪🤪