हसा हसा फनी जोक्स / Short funny jokes hi joks
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।
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एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
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पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂
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इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
😂😜😅😂😂😜
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लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜
हसा हसा फनी जोक्स / Short funny jokes hi joks
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भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ।
मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार..
भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
😂😜😅😂😂😜
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काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜
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आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?’
सुरेश: “सर, बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”
रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..!
सर बेहोश….
😂😂😂😂😂😜😅😂
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एक माँ रसोई में अपने परिवार के लिए रात का खाना बना रही थी तभी उसकी बेटी अंदर आती है। "माँ, बच्चे कहाँ से आते हैं?" माँ कुछ सेकंड के लिए सोचती है और कहती है, “अच्छा प्रिय, माँ और पिताजी प्यार में पड़ जाते हैं और शादी कर लेते हैं। एक रात वे अपने शयनकक्ष में जाते हैं, चुंबन करते हैं, आलिंगन करते हैं और यौन संबंध बनाते हैं।” बेटी हैरान दिख रही है इसलिए माँ आगे कहती है, “इसका मतलब है कि पिताजी अपना लिंग माँ की योनि में डालते हैं। इसी तरह तुम्हें बच्चा मिलता है, प्रिये।" बच्चा समझने लगता है. “ओह, मैं समझ गया, लेकिन उस रात जब मैं तुम्हारे कमरे में आया तो तुम्हारे मुँह में पिताजी का लिंग था। जब आप ऐसा करते हैं तो आपको क्या मिलता है?” “आभूषण, मेरे प्रिय। जेवर।"
हसा हसा फनी जोक्स / Short funny jokes hi joks
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मैंने एक चीनी लड़की से उसका नंबर मांगा। उसने कहा, "सेक्स! सेक्स! सेक्स! आज रात मुफ्त सेक्स!" मैंने कहा, "वाह!" तब उसकी सहेली ने कहा, "उसका मतलब 666-3629 है।"
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एक परिवार खाने की मेज पर है। बेटे ने पिता से पूछा, ''पापा, स्तन कितने प्रकार के होते हैं?'' पिता आश्चर्यचकित होकर उत्तर देते हैं, “ठीक है, बेटा, एक महिला तीन चरणों से गुजरती है। 20 की उम्र में एक महिला के स्तन खरबूजे की तरह गोल और सख्त होते हैं। 30 और 40 की उम्र में, वे नाशपाती की तरह हैं, फिर भी अच्छे हैं, थोड़े लटके हुए हैं। 50 के बाद, वे प्याज की तरह हैं। "प्याज?" बेटा पूछता है. "हाँ। आप उन्हें देखते हैं और वे आपको रुला देते हैं।” इससे उसकी पत्नी और बेटी नाराज हो गईं। बेटी पूछती है, "माँ, विली कितने प्रकार की होती हैं?" माँ मुस्कुराती है और कहती है, “अच्छा, प्रिय, एक आदमी तीन चरणों से भी गुजरता है। 20 साल की उम्र में, उसका विली एक ओक के पेड़ की तरह है, शक्तिशाली और कठोर। उनके 30 और 40 के दशक में, यह एक बर्च की तरह है, लचीला लेकिन विश्वसनीय। उनके 50 के दशक के बाद, यह एक क्रिसमस ट्री की तरह है। "क्रिसमस पेड़?" बेटी पूछती है. "हाँ, जड़ से ऊपर तक मृत और गेंदें सिर्फ सजावट के लिए हैं।"
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क शिक्षिका एक कक्षा को पढ़ा रही है और उसने देखा कि जॉनी ध्यान नहीं दे रहा है, इसलिए उसने उससे पूछा, "यदि बाड़ पर तीन बत्तखें बैठी हों, और आप एक को गोली मार दें, तो कितनी बचेगी?" जॉनी कहते हैं, "कोई नहीं।" शिक्षक पूछता है, "क्यों?" जॉनी कहते हैं, "क्योंकि शॉट ने उन सभी को डरा दिया था।" शिक्षक कहते हैं, "नहीं, दो, लेकिन मुझे पसंद है कि तुम कैसे सोच रहे हो।" जॉनी शिक्षक से पूछता है, "यदि आप तीन महिलाओं को आइसक्रीम पार्लर से बाहर निकलते हुए देखते हैं, एक अपनी आइसक्रीम चाट रही है, एक अपनी आइसक्रीम चूस रही है, और एक अपनी आइसक्रीम काट रही है, तो इनमें से कौन शादीशुदा है?" टीचर कहती है, "वह जो अपनी आइसक्रीम चूस रही है।" जॉनी कहता है, "नहीं, शादी की अंगूठी वाली, लेकिन आप जिस तरह सोच रहे हैं वह मुझे पसंद है!"
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रिपोर्टर: "माफ़ करें, क्या मैं आपका साक्षात्कार ले सकता हूँ?" आदमी: "हाँ!" रिपोर्टर: "नाम?" आदमी: "अब्दुल अल-रज़िम।" रिपोर्टर: "सेक्स?" आदमी: "सप्ताह में तीन से पांच बार।" रिपोर्टर: "नहीं नहीं! मेरा मतलब है पुरुष या महिला?" आदमी: "हाँ, नर, मादा... कभी-कभी ऊँट।" रिपोर्टर: "पवित्र गाय!" आदमी: "हाँ, गाय, भेड़... सामान्यतः जानवर।" रिपोर्टर: "लेकिन क्या यह शत्रुतापूर्ण नहीं है?" आदमी: "हाँ, घोड़े की शैली, कुत्ते की शैली, कोई भी शैली।" रिपोर्टर: "ओह डियर!" आदमी: "नहीं, हिरण नहीं। हिरण बहुत तेज़ दौड़ता है। पकड़ना मुश्किल है।"
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रा तलाक क्यों हुआ? ख़ैर, पिछले हफ़्ते मेरा जन्मदिन था। मेरी पत्नी ने मुझे जन्मदिन की शुभकामना नहीं दी। मेरे माता-पिता भूल गए और मेरे बच्चे भी भूल गए। मैं काम पर गया और मेरे सहकर्मियों ने भी मुझे जन्मदिन की शुभकामनाएं नहीं दीं। जैसे ही मैं अपने कार्यालय में दाखिल हुआ, मेरे सचिव ने कहा, "जन्मदिन मुबारक हो बॉस!" मुझे बहुत खास महसूस हुआ. उसने मुझसे दोपहर के भोजन के लिए चलने को कहा। दोपहर के भोजन के बाद, उसने मुझे अपने अपार्टमेंट में आमंत्रित किया। हम वहाँ गए और उसने कहा, "क्या तुम्हें कोई आपत्ति है अगर मैं एक मिनट के लिए शयनकक्ष में जाऊँ?" "ठीक है," मैंने कहा. वह 5 मिनट बाद जन्मदिन का केक लेकर बाहर आई, मेरी पत्नी, मेरे माता-पिता, मेरे बच्चे, मेरे दोस्त और मेरे सहकर्मी सभी चिल्ला रहे थे, "आश्चर्य!!!" जब मैं सोफे पर इंतज़ार कर रहा था... नंगा।
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बच्चा 1: "अरे, मुझे यकीन है तुम अभी भी कुंवारी हो।" बच्चा 2: "हाँ, मैं कल रात तक कुँवारी थी।" बच्चा 1: "मानो।" बच्चा 2: "हाँ, बस अपनी बहन से पूछो।" बच्चा 1: "मेरी कोई बहन नहीं है।" बच्चा 2: "आप लगभग नौ महीने में ऐसा करेंगे।"
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एक लड़का एक लड़की से कहता है, "तो, मेरे घर पर सेक्स?" "हाँ!" "ठीक है, लेकिन मैं अपने छोटे भाई के साथ चारपाई पर सोता हूं, और वह सोचता है कि हम सैंडविच बना रहे हैं, इसलिए हमारे पास एक कोड होना चाहिए। पनीर का मतलब तेज़ और टमाटर का मतलब कठिन है, ठीक है?" बाद में लड़की चिल्ला रही है, "पनीर पनीर, टमाटर टमाटर!" छोटा भाई कहता है, "सैंडविच बनाना बंद करो! तुम्हें मेरे बिस्तर पर मेयो मिल रहा है!"