मस्ती भरे चुटकुले और मजेदार किस्से
बिस्कुट तो गोल्ड मारी के मिले और दोस्त, चूत मारी के मिले। 😂😂😂
लड़कियों के होस्टल का गार्ड रोज़ दारु पीने के बाद गाली बकता था:
"मेरा नाम बाबूलाल, किसकी चुत में कितने बाल???"
तीन दिन सुनने के बाद, बाबूलाल बोला:
"गोली चलेगी घोड़े से, चुत फटेगी लौड़े से, जल जाएंगे सारे बाल, बच निकलेगा बाबूलाल..."
लड़की बोली: "सुरक्षित काले मेरे बाल, वैसमोल ने किया कमाल, बच जाएंगे मेरे बाल, माँ चुदाए बाबूलाल..."
एक लड़की सुनकर बोली: "मेरी चुत में इतने बाल की फस जाएगा उसमें बाबूलाल..."
अगर आप टूथपेस्ट की एड को ध्यान से देखें, तो आप हर डेंटिस्ट के गले में एक स्टेथोस्कोप पाएंगे। दुनिया का एक ऐसा डेंटिस्ट बताओ जो स्टेथोस्कोप से दांतों की धड़कन सुनता हो! पैसे से तो सिर्फ किताबें खरीदी जा सकती हैं, ज्ञान तो मुझसे ही मिलेगा...!!
एक आदमी बार में आया और वेटर से बोला, "मुझे दुनिया की सबसे स्ट्रॉन्ग दारू पीनी हैं।"
वेटर बोला, "क्या बात है सर! कोई स्पेशल ऑकेजन हैं क्या?"
आदमी बोला, "आज मैंने पहली बार मुखमैथुन का अनुभव लिया है।"
वेटर बोला, "क्या बात है सर! फिर कभी ट्राय करना है तो हमारे बार में भी एक लड़की हैं।"
आदमी बोला, "भाड़ में जाए दूसरा अनुभव। पहली बार में ही मुंह का स्वाद बिगड़ गया है। उसे मिटाने के लिए ही तो स्ट्रॉंग दारू मांग रहा हूँ।"
एक कर्मचारी को बॉस ने नौकरी से निकाल दिया। वो रोज जाकर बॉस के घर के सामने टट्टी कर आता था। एक दिन बॉस ने उसे रंगे हाथों पकड़ लिया।
बॉस: "अबे गधे, तू रोज मेरे घर के सामने टट्टी कर के क्या साबित करना चाहता है?"
कर्मचारी: "यही कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूं...."
एक आदमी अपने 6 महीने के बच्चे को स्कूल छोड़ने जा रहा था। बच्चा बहुत रो रहा था।
रास्ते में गांव के पंडित जी मिल गए।
पंडित जी: "इतना छोटा बच्चा क्या पढ़ेगा?"
आदमी: "पढ़े या ना पढ़े, मन्ने के लेना? मन्ने तो जो सरकार कह री स वो करना स!!"
पंडित जी: "क्या कह रही है सरकार?"
आदमी: "दूसरा बच्चा कब, पहला स्कूल जाए तब..."
सभी बैंक कर्मचारियों की बीवियों गौर से सुनें।
अगर आपका पति आपको जैसे ही महीने में पांचवी बार चोदने की कोशिश करता है, तुरंत ही उसके सामने नेकलेस या विदेश यात्रा की डिमांड रखें। बहुत तंग रखा है सालों ने पब्लिक को।
मचल उठा था ये यौवन, तेरे हुस्न देखकर…
अब ठोकने की बारी आई तो.. भाग गई मादरचोद सामान देखकर।
पति ऑफिस में से पत्नी को फोन करता है।
पति: "डार्लिंग, मैं बहुत बड़ी मुश्किल में पड़ गया हूं।"
पत्नी: "घबराना मत। कोई मुश्किल बड़ी नहीं होती, अगर हम साथ हों। इस लिए कभी भी मैं नहीं बोलते, हमेशा हम कहना।"
पति: "ओके डार्लिंग, तुमने तो मेरी जान बचा ली। बात यह है कि हमारी सेक्रेटरी प्रेगनेंट है और हम उसके बच्चे के बाप बनने वाले हैं।"
पत्नी: "हरामखोर, कुत्ते की औलाद, गटर की पैदाइश, तू घर पर तो आ। तेरी खाल नहीं उधेड़ दी तो मैं अपने बाप की औलाद नहीं।"
शिक्षक: "बच्चों, मुर्गी तुम्हें क्या देती है?"
विद्यार्थी: "मांस!"
शिक्षक: "बहुत अच्छा! अब सुअर तुम्हें क्या देता है?"
छात्र: "बेकन!"
शिक्षक: "बहुत बढ़िया! और मोटी गाय तुम्हें क्या देती है?"
छात्र: "होमवर्क!"
मेरा दोस्त सोचता है कि वह होशियार है। उन्होंने मुझसे कहा कि प्याज ही एकमात्र ऐसा भोजन है जो आपको रुला देता है, इसलिए मैंने उनके चेहरे पर नारियल फेंक दिया।
गुलाब लाल हैं। आपका भी खून है। आप एक बंदर की तरह दिखते हैं और एक चिड़ियाघर में रहते हैं। चिंता मत करो, मैं भी वहाँ रहूँगा। पिंजरे में नहीं, बल्कि तुम पर हँस रहा हूँ।
बच्चा 1: "अरे, मुझे यकीन है तुम अभी भी कुंवारी हो।"
बच्चा 2: "हाँ, मैं कल रात तक कुंवारी थी।"
बच्चा 1: "मानो।"
बच्चा 2: "हाँ, बस अपनी बहन से पूछो।"
बच्चा 1: "मेरी कोई बहन नहीं है।"
बच्चा 2: "आप लगभग नौ महीने में ऐसा करेंगे।"
एक शिक्षिका अपने छात्रों को आत्म-सम्मान के बारे में पढ़ाना चाहती थी, इसलिए उसने हर उस व्यक्ति से खड़े होने के लिए कहा जो खुद को मूर्ख समझता था। एक बच्चा खड़ा हुआ और शिक्षक आश्चर्यचकित रह गए। उसने नहीं सोचा था कि कोई खड़ा होगा इसलिए उसने उससे पूछा, "तुम खड़े क्यों हो गए?" उन्होंने उत्तर दिया, "मैं तुम्हें अकेले खड़ा नहीं छोड़ना चाहता था।"
जब भी आपका पूर्व कहता है, "तुम्हें मेरे जैसा कोई कभी नहीं मिलेगा," तो उसका उत्तर है, "यही बात है।"
प्रेमिका: "मैं सुंदर हूँ या कुरूप?"
बॉयफ्रेंड: "तुम दोनों हो।"
प्रेमिका: "तुम्हारा क्या मतलब है?"
बॉयफ्रेंड: "तुम बहुत बदसूरत हो।"
एक आदमी समुद्र तट पर लेटा हुआ है, उसने अपने क्रॉच पर टोपी के अलावा कुछ नहीं पहना है। पास से गुजर रही एक महिला टिप्पणी करती है, "यदि आप किसी भी प्रकार के सज्जन व्यक्ति होते, तो आप एक महिला के सामने अपनी टोपी उठाते।" उन्होंने जवाब दिया, "अगर आप किसी भी तरह की सेक्सी महिला होतीं, तो टोपी अपने आप उठ जाती।"
बॉब मुसीबत में था। वह अपनी शादी की सालगिरह भूल गया। उसकी पत्नी सचमुच क्रोधित थी। उसने उससे कहा, "कल सुबह, मुझे सड़क पर एक उपहार मिलने की उम्मीद है जो 6 सेकंड में 0 से 200 तक पहुंच जाएगा और बेहतर होगा कि वह वहीं रहे!" अगली सुबह वह जल्दी उठ गया और काम पर निकल गया। जब उसकी पत्नी उठी, तो उसने खिड़की से बाहर देखा और निश्चित रूप से सड़क के बीच में उपहार में लिपटा हुआ एक बॉक्स था। उलझन में, पत्नी ने अपना लबादा पहना और बाहर सड़क की ओर भागी, बक्सा वापस घर ले आई। उसने इसे खोला और एक बिल्कुल नया बाथरूम स्केल पाया। बॉब शुक्रवार से लापता है।
एक महिला अपने डॉक्टर से मिलने के बाद मुस्कुराते हुए घर आती है। उसका पति पूछता है, "तुम इतनी खुश क्यों हो?" पत्नी का कहना है, "डॉक्टर ने मुझसे कहा कि पैंतालीस साल की महिला के लिए मेरे स्तन अठारह साल की महिला के समान हैं।" "अरे हां?" उसके पति ने चुटकी ली, "उसने तुम्हारी पैंतालीस साल की गांड के बारे में क्या कहा?" उसने कहा, "आपका नाम कभी बातचीत में नहीं आया।"
एक वृद्ध शिक्षिका ने अपने छात्र से पूछा, "यदि मैं कहूँ, 'मैं सुंदर हूँ,' तो वह कौन सा काल है?" छात्र ने उत्तर दिया, "यह स्पष्ट रूप से अतीत है।"
एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था।
लड़की (गुस्से में): "क्या देख रहे हो?"
लड़का (हड़बड़ी में): "देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुंदर होता!" 😂😜😅
भिखारी – "ऐ भाई एक रुपया दे दे, तिन दिन से भूखा हूँ।"
राहगीर – "तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा?"
भिखारी – "वजन तोलूंगा कितना घटा है..!!" 😂😜😅
बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: "मूंछ रखनी है?"
ग्राहक: "हां!"
बंता: "तो पहले इसे तिन दिन धूप में रखो।"
ग्राहक: "क्यों?"
बंता: "क्योंकि, जब तक मूंछ धूप में नहीं सूखेगी, तब तक तिन दिन तक मूंछ रखना ही पड़ेगा।" 😂😜😅
निष्कर्ष
इन चुटकुलों और मजेदार किस्सों के जरिए हमने कुछ हंसी-मजाक और आनंद का अनुभव किया। उम्मीद है कि आपको यह पोस्ट पसंद आई होगी। आप इसे अपने दोस्तों के साथ साझा करें और हंसने-हंसाने का आनंद लें!
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