50 + jokes hi jokes trading (Funny Jokes
Best Jokes)
आजकल 4-4 साल के बच्चे गाते
फिर रहे हैं "छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु”
साला जब हम चार साल के थे तो
1 ही वर्ड याद था.. वही गाते फिरते थे...
“शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
अनुभवी लोग कहते हैं 🙊
इश्क़ और Election में जो
वा़दे होते है ना
उसे हवाई फायरिंग कहते हैं।
पब्लिक क्या बोलती है बात सही है
comment में बताओ 👇👇👇👇
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
आजकल के माँ बाप बच्चों को पीटने
के बाद चुप कराने के लिए
चॉकलेट और मोबाइल देते है..
हमको चुप कराने के लिए
दोबारा पीटा जाता था..
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
आज का ज्ञान......😼😼
चाहे कितना भी अंग्रेजी सीख लो...
लेकिन कुत्ता अगर पीछे पड़ जाए
तो.....
हट्ट – हट्ट ही करना पड़ता है,
एक्सक्यूजमी से वो नहीं भागता....
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पुलिस से बचने के लिए तीन चोर
बोरियों में छिप गए...
पुलिस वाले ने पहली बोरी पर लात
मारी अंदर से आवाज़ आयी: भौं-भौं।
पुलिस वाला: लगता है इसमें कुत्ते हैं।
दूसरी बोरी पर लात मारी फिर अंदर से
आवाज आयी: म्याऊं म्याऊं..😺
पुलिस वाला: लगता है, इसमें बिल्ली है।
तीसरी बोरी पर लात मारी तो कोई
आवाज नहीं आई,
फिर तीन चार बार लात मारी, फिर भी
आवाज नहीं आई ....😬😬😬
पांचवीं बार लात मारने ही वाला था,
तभी अंदर से पप्पू की आवाज आयी:
मैं आलू हूं, आलू ....🤓
😁😁😁😁😁😁😁😁
असली गर्लफ्रेंड वही है जो साथ बैठ
कर बीड़ी पी ले.. 🙂
पिज़्ज़ा तो सब खा लेते है..😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
सबको फोन में रात को मैसेज आते हैं,
बाबू😍शोना😍जानू🥰बेबी♥️
और हमारे फोन में,
सिर्फ एक ही मैसेज आता हैं ..........
You have used 100% of your
daily data limit. 🙄🙄🙄
ओर आपके फ़ोन में कोनसा मेसेज
आता है कॉमेंट करे ....😀
😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖
बन्दूक से निकली गोली ..
भी शायद रुक सकती है....
लेकिन जेब मे 500₹ लेकर ...
ठेके की तरफ निकले हुए....
शराबी को दुनिया की कोई ....🍾
ताकत नही रोक सकती.......
पहले आते हैं आशिक़,, 😍
फिर आते हैं दिवाने.. 🤨
फ़िर आते हैं ब्लॉक होने के बाद दोस्तों
से पूछने वाले उसने डीपी बदली है
क्या.. 😛
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
ये " नहाना " शब्द का मतलब भी
अपनी समझ से बाहर है.. 😐
आप ख़ुद सोचो जिस शब्द की
शुरूआत " न " से हो और अंत भी " ना "
पर हो रहा हो..
तो बीच में ये दुनिया " हाँ " कराने पर
क्यों तुली है..🤣
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
आज कल Telegram का ये हाल है
एक लड़की दूसरी लड़की से पूछती
है बहन तुम लड़की ही हो ना.....
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
हाये उसके होंटो की वो लाली
बाद में पता चला vimal खाती है साली
🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮
हम भारतीय बहुत ही संस्कारी होते हैं
हमारे यहां जिस बंदे की सुहागरात होती
है।
उस दिन उसके घरवाले जल्दी सो जाते
हैं......!!!😘
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
वो पूछना ये था
क्या किसी की Mummy के पास
दामाद की Vacancy खाली है ??
मुझे Apply करना...😂😂
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
Comment 👇👇
एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल
गोरा होने का क्रिम है क्या ???
दुकानदार :- हा है ..😊
बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं
रोज डर जाता हूँ !
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
तेरे बाद तो
वो खुफिया एजेंट भी हारे
जो अपना नाम बदलकर
सिर्फ पहाड़ी का नाम रखता है
पानी को 'पानी' न कहकर
'पानीवा' कहता है!
😁😁😁
आलस्य की पराकाष्ठा
ऐसा आलसी आदमी कोई नहीं हो सकता,
जो कभी भी उठने की वजह से
सिर्फ यह सोचता है,
कि 'सोने में क्या बुराई है?'
😴😴😴
कुर्सी की जिद्द
जंगल में एक जिराफ ने गुलाब का फूल देखा
और जिद्द कर बैठा,
कुर्सी पर बैठने से पहले ये नहीं समझा!
🤣🤣🤣
आजकल के लौंडे
सिर्फ वड़ा पाव पर फोकस करते हैं
जबकि माँ हर दिन नया अच्छा पकवान बना देती है
बेटा : "माँ वड़ा पाव ही दो"
🤣🤣
कुत्ते की सवारी
तू सॉरी, तू तुम, मैं हूं तू
अब कुत्ते भी कहते हैं,
"क्यों हसते हो, कुत्ते को गधा बना लिया"
🤔
सोशल मीडिया
आजकल के ज़माने में,
डिजिटल दुनिया की सवारी,
दूसरों की लाइक्स,
चाहे खुद की सवारी हो जाए!
😂😂
मेज़बान की मदद
मेरे घर पर हर कोई आकर
मुझसे यही सवाल करता है,
क्या तुम मटन नहीं खाते
अरे, तुम्हें क्या पता मैं मटन हूं,
मुझे खाने के लिए फुल मटन की तरह व्यंजन चाहिए!
😅😅
एक दिन सब एक जगह जमा हुए
लोग ने सोचा, अगर किसी को देख नहीं सकते तो सोचना सब संभव है
पर एक बबल पर एक चुटकी फिर क्या मिलता है?
🤣🤣
अच्छा फ़ोटो नहीं आने पर...👇🏼
पहला कसूर "मोबाइल" का,
दूसरा "बैकग्राउंड" का,
तीसरा "खींचने" वाले का होता है..!
"शक्ल" पर तो शक करना भी गुनाह है..!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
Student: ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी: अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहिए तो मेरी MBA की रख ले..!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक तो ठंड बढ़ती जा रही है ऊपर से
चाय की दुकान पर कप इतने छोटे हो गए हैं...
जैसे ये चायवाले हमें चाय नहीं,
पोलियो की बूंद दे रहे हो...
🤣😁😁😁😁😁😁😁😁
दो बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी...!
फेरों के समय एक बच्चा रोने लगा...!
मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया...!
मां बोली, "चुप हो जा नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी...!"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी - मेरी तबीयत ठीक नहीं लग रही है...!
पति - ओह्ह, पर मैं तो तुम्हारे साथ शॉपिंग पर जाने की सोच रहा था...!
पत्नी - जानू, मैं तो मजाक कर रही थी...!
पति - मैं भी मजाक ही कर रहा था, चल उठ के खाना बना...!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
हरयाणवी लड़का शहर पढ़ने गया
लड़की: तुम्हारा निक नेम क्या है?
लड़का: ये क्या होता है?
लड़की: अरे तुमको घर सब, किस नाम से बुलाते हैं?
लड़का: कंजर
लड़की बेहोश...
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
एक बार पप्पू ट्रेन में सफर कर रहा था।
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।
आदमी झुंझला कर बोला, "हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा।"
पप्पू: नहीं अंकल, मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
टीचर: टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
गोपू: 3 प्रकार के – Past, Present, Future
टीचर: बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू: कल आपकी बेटी को देखा था, आज प्यार करता हूँ, कल भगा के ले जाऊँगा।
टीचर बेहोश...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
आज के लड़कों के पास चाय पीने के पैसे ना हों पर...
दाढ़ी तो ऐसे रखते हैं जैसे जयपुर किले के राजा हो...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पास में बैठा व्यक्ति, अगर आपके मोबाइल में झांकता हो तो,
टाइप करें -
"आजा अंदर घुस जा"
😄😄😄😄😄😄😄😄
पत्नी - अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे...?
पति - शायद मैं भी मर जाऊं...!
पत्नी - क्यों...?
पति - कभी-कभी ज्यादा खुशी भी जानलेवा होती है...!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
गैस पर दूध रखा था।
5 मिनट के लिए व्हाट्सएप क्या ऑन किया, दूध बुरा मान गया और ऊपर से कूद कर आत्महत्या कर ली।
😂😂😂😂
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा -
क्यों बेटी, रो क्यों रही हो...?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं...?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं...!!!
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं...?
सास: नहीं तो...
बहू: क्या मेरी नाक पकौड़े जैसी है...?
सास: नहीं...
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं...?
सास: नहीं बेटी, बिल्कुल नहीं...
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तुम तो अपनी सास जैसी दिखती हो...
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
ये बैंकवाले भी ना एकदम अजीब होते हैं
खुद तो किराए के मकान में बैंक चलाते हैं और दूसरों को होम लोन बांटते हैं।
😐😐😐😐😐😐😐😐😐
टीचर: न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का: सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट का याद है।
टीचर: चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का: …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..
🤣😝😝😝😝😝😝😝😝😝
काश कोई लड़की ऐसी खतरनाक धमकी दे दे मुझे...
अगर ज्यादा परेशान करोगे तो शादी कर लूंगी तुमसे.
😁😁😁😁😁😁😁😁
गर्लफ्रेंड के साथ पूरा बनारस घूमना मेरा दूसरा सपना है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पहला सपना अभी भी गर्लफ्रेंड बनाना ही है....
😁😁😁😁😁😁😁😁
लड़की: शो गया मेरा शोना ? 😍
लड़का: हाँ 😏
लड़की: तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?😘
लड़का: मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 😏
**Exam है कल तेरे शोने का, अगर फेल हो गया ना तेरा शोना तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा… समझी ? 😡
😆😆😆😆😆😆😆
पति: मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..
😄😄😄😄😄😄😄
पत्नी: हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
पति: रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं
😂😂😂😂😂😂😂
कभी तो आएगी वो बेवफ़ा मेरी कब्र पर
🤣
टांग पकड़ कर अंदर ना बिठा लिया तो कहना......
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
कहते है प्यार की शुरुवात लड़ाई से ही होती है...
ईट से मारकर आया हूँ 🤭😌, आती ही होगी I Love You बोलने....
😂😂😂😂😂😂
पहले मैं किराए के मकान में रहता था
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
फिर मैंने मकान मालिक को DREAM 11 के बारे में बताया अब हम दोनों किराए के मकान में रहते हैं..... 🤪
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी ना दिखी, मंगलवार को भी नहीं दिखी, बुधवार को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी, शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा कम हुआ तब - थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई...🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
ग्राहक: तुम्हारी भैंस की एक आंख खराब है, फिर भी तुम इसके र25000 मांग रहे हो।
🤪🤪🤪🤪🤪🤪
आदमी: तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन मटक्का के लिए चाहिए?
🤪🤪🤪🤪🤪
पत्नी: आप बहुत भोले हैं.. आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है।
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की है.
😂😂😂🤣🤣🤣
पहले मुझे लगा फेसबुक, व्हाट्सएप, टेलीग्राम की मुझे ही बीमारी है,
फिर आप सब लोगों को देखा 😳 तो पता चला,
ये तो महामारी है...
🤪🤪🤪🤪🤪
मेहमान खाना खाते हुए: ये तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर रहा है?
🤣
पप्पू: तुम जल्दी खाना ख़तम करो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है....
😁😁😁
आज के राशिफल में मेरी शादी का संयोग है,
अजीब सी खुशी है मन में, समझ नहीं आ रहा,
पत्नी को बताऊँ या नहीं..
😂😂😂😂😂😂
"आज का ज्ञान" 😂
किसी काम को करके 2 बाते सुनने से अच्छा है 🤣
😂
काम ना करके 4 बाते सुन लो।
🤣🤣🤣
आज के राशिफल में मेरी शादी का संयोग है,
अजीब सी खुशी है मन में,
समझ नहीं आ रहा,
पत्नी को बताऊँ या नहीं..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
यह पूछना था कि अगर साली आधी घरवाली होती है,
तो दो साली मिलाकर एक घरवाली हो सकती है क्या?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी: शादी की रात जब आपने मेरा घूंघट उठाया तो आपको कैसा लगा?
पति: मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद नहीं होती तो!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
हद्द करती हैं आजकल की लड़कियां,
मोटर सायकल पर बैठते हुए...
मालूम नहीं पड़ता कि girlfriend बैठी है या विक्रम की पीठ पर बैताल बैठा है...
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटिवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति: किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से….. मोटी!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
जैसे-जैसे सर्दियाँ आ रही हैं...
वैसे-वैसे सुबह के टाइम...
बिस्तर का गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है...!!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
सोच रहा हूँ, ग्रुप के दो-तीन लोगों की शादी करा दूँ...
बच्चे होंगे, उछल-कूद करेंगे तो ग्रुप में रौनक बनी रहेगी।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
विज्ञान के टीचर ने छात्रों से पूछा...
“एलोवीरा” क्या होता है?
छात्र: सर, पंजाब में जब छोटा भाई बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के देता है तो कहता है... “ए लो वीरा!”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और काली बिल्ली आपके आगे से गुजर जाए तो इसका मतलब??
मतलब-वतलब छोड़ो, काली बिल्ली को आपसे ज्यादा जल्दी है।
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अंदर से आवाज आयी, "क्या तुम शादीशुदा हो?"
आदमी: जी हां।
अंदर से फिर आवाज़ आयी, "तुम अंदर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पाई है।"
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अंदर से आवाज़ आयी, "क्या तुम शादीशुदा हो?"
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अंदर से आवाज़ आयी, "भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू: पापा, बूलेट दिला दो।
पापा: पड़ोसन की लड़की को देख, बस से जाती है।
पप्पू: पापा, यही तो देखा नहीं जाता।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
बाहुबली को कटप्पा ने मारा ये तो पता चल गया,
लेकिन जंगल में मोगली को चड्डी देने वाला अभी भी लापता है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
बीवी के इशारों पर कभी नहीं चलना चाहिए...
अभी तो बीवी बुला रही है....
बाकी का ज्ञान वापस आकर देता हूँ...
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
तुम सिंग मारती गइया सी में कोने में दुबका बेल प्रिये...
😁😁😁😁😁😁😁😁😁
मैं सीधा सा पीपल का पेड़ हूँ, तुम उस पर लटकी चुड़ैल प्रिये...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
दोस्तों, पड़ोस में नई पड़ोसन आई है तो चार्जर....
आज ही मांगने जाऊँ या थोड़ा सब्र करू....
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
आजकल वो लड़कियां भी प्यार में जान देने की बात करती हैं...
😂
जिनके शरीर में पहले से खून की कमी है।
😁😁😁😁😁😁😁😁